“就这样，你出现在我的世界里
心情低落的时候，那所谓“无脑无心缺心眼”的歪理，总能让我释怀
我知道，像你这样美好的事物是总轮不上我的
但我很庆幸，因为，你让我知道了什么叫美好”

八月二十八，ISC到Casa Loma的Walking tour虽然无聊，可我认识了两个日本小女孩，约了我一起去尼亚加拉大瀑布，于是我说服了我的同屋们，临时报名，决定了隔天就到尼亚加拉大瀑布去玩。

似乎就是那无聊的walking tour，那两个日本女孩的邀约，那一个临时的决定，改变了一切。

八月二十九的早晨，那记忆依旧很深刻，在ISC大黑铁花门前，我第一眼看见了你，自己一个人，微微皱着眉头在四处张望。上巴士的时候，偷偷的选了一个在你后边的座位，路途上厚脸皮的跟你搭话。于是，我们就这样聊开了。于是，我们很开心的在美丽的尼亚加拉大瀑布，度过了美好的一天。

“那天，认识了个很有意思的大姐姐

这大姐姐还真不是普通的开朗与乐天”

确实，打从一开始，在我眼里你就是一个很成熟人又很好的大姐姐，开朗与乐天。于是，我喜欢上了跟你聊天的感觉，喜欢听你乱七八糟的说一些很无厘头，但是又时不时能让我觉得很受启发的道理。

每天晚上能在msn上跟你聊聊天成了期待。从来没那么勤劳的我也开始常常在bora laskin里晃悠，就是想见见你，哪怕我们都很安静的坐着学习，但送你回去那短短的路程上总能和你很愉快的聊上几句。去电影节的时候多要了张免费戏票，就为了顺理成章的有借口能约你一起看电影。

“今天真是几近完美的一天”

九月四，我第一次去了“土”地方，那天成了我几近完美的一天。从那天起，我们见面的频率越来越频繁，周末简简单单的跟你度过，不需要什么美不胜收的风景或是热闹好玩的活动，依旧能成为一次又一次幸福的时光。

就这样不知不觉的我开始喜欢上了你。曾经很坚定的认为自己不会对一个有男朋友的女生感兴趣，曾经认为自己可以很好的控制自己的感觉，可是遇到了你，却完全让我失去了控制

“事实上，我就是遇到了一个很欣赏的女生

就是觉得她人很好，有点喜欢她

但是这样的好女孩总不会是available的

更何况我也没有横刀夺爱的条件与魅力

我还是我，单身的我

我就是一直在转圈

遇到了一个又一个很好的女生

但一直都没有发生爱情

最后，总是转回原地

孤独又寂寞的，准备下一次的出发

但也只能这样吧

要相信，多转几圈，总会有一次

会找到幸福的出口”

我很自卑，总觉得好的女生总是轮不上我，也不会喜欢上我。开始喜欢上你，我也觉得，你又会是一个我遇到的很美好的女生，又是一个不可能会属于我的女生，也不会喜欢上我的女生。事实上，我之所以很坚定的认为自己不会对一个有男朋友的女生感兴趣，是因为我自己也曾经在爱情里受过伤，我知道女朋友移情别恋了的悲伤与痛苦，那痛苦我是花了好长好长的时间才缓过来的。我不想成为破坏别人感情的坏人，更多时候我就是怀疑自己根本就没有能力让一个有男朋友的女生喜欢上我。

可偏偏我还是喜欢你了，甚至有点无法自拔了。

“我觉得我有点危险了

不知道自己是不是正一步步走向了另外一个悲剧

不会为我reserved位置的世界里

我真不该傻傻的进入

take a risk 的想法可能很笨

可有了她的日子却是那么美好

是大胆说出自己的感觉 

还是就这样享受短暂的美好

总觉得

到头来我都会是个悲剧人物”

你有个相爱的男朋友在等着你，而我只是一个孤单又寂寞的人，默默的喜欢着你。所以，我觉得自己就是个悲剧，觉得自己很傻，甚至觉得你对我好可能只是一个人出国的时候孤单寂寞才会把我当个寄托，你的世界永远不会为我reserved位置，我也不该傻傻的进入。

你什么都有了，我又何必硬要闯进你的世界里捣乱。我希望我可以很潇洒的离开，不让自己陷入如此尴尬的局面，更不要给你的生活带来困扰。可是，我真做不到。

“你是一个多么温柔的小孩。总是刚刚好的关怀，及时赶到，又不会多得让人承受不起。我每次假生气都被你当真傻乎乎地道歉，自己难过委屈到不行却只会一个人往肚子里咽。慢慢地，当我开始介意你给别人照的相片，当你不来自习我会觉得空空荡荡，当我已经没法说服也不想说服你去掉固执的想法，我真正感到失控。”

“我最该做的，是离你远远的，从此不再打扰你的生活，把你推开，把你轰走。可是我做不到。
我最想做的，是不顾一切，和你在一起，我们一定会过得很开心很尽兴，得到我期待的那种爱情。可是我也做不到。
于是我现在能做到的，好象只剩下和你一起，继续装傻，小心翼翼地过满4个月，然后把这段最美好的记忆尘封。可是我又好不甘心。”

我的心完完全全的被你的文字给融化了。

很矛盾，很感动，也很心疼，有点淡淡的悲伤与苦闷。我很高兴，因为原来你也喜欢着我的，可是看到你这样委屈我又非常难受。不是我想当圣人，可是我真希望能就这样走出你的世界，让你过着你一向来很美好很平淡的幸福日子，继续给你男朋友美好和幸福，而我，可以为了成全你的幸福，继续当个悲剧人物。我受过了那么多次伤，也不差这么一次。

可我和你一样，很不甘心就这样放弃。我在北京的两年里一直没有遇到对的人，而同样来自北京的我们，却在地球的另一端遇见了对方，这是多么美好的一件事情。爱情可遇不可求，如果就这样放弃了，我会很遗憾、很后悔的。

“我知道，善良如你，也许终有一天会选择离开。我害怕你这样的选择。但我也做好了你随时有可能会离开的心理准备。不论是四个月后自然而然地离开这个城市，还是不到四个月就离开我，我想我都可以接受。所以不用顾忌。”

我们都不想做决定，害怕做决定。你说我如果选择离开，你会欣然接受；我说如果你就这样把我轰出你的世界，我也会成全你。我们都不想伤害对方，可是偏偏就是那么难以做出抉择。我不知道我是不是真的希望你选择我，因为我可能没你想象中的那么好，担心有一天你会发现，我根本不如你的男朋友，后悔自己当初做了那么傻的决定。但我又希望你能选择我，因为我超喜欢你，想照顾你，爱护你，给你一段浪漫又充满激情的爱情。

我不知道我该怎么做，我们都不知道该怎么做。或许，我们就只能一起继续装傻，小心翼翼地过满4个月，然后把这段最美好的记忆尘封。不过，我已经决定了，要继续很喜欢很喜欢你，要继续的对你很好，至少在这仅剩的三个月里，我不会离开。我想就这样跟你度过一个又一个美好的周末；时不时在你勤奋学习的时候惊喜的出现给你送上一杯热巧克力，在你把自己弄得很脏很乱的时候嘲笑你，看看你那生气的可爱表情。

而你，不一定要给我什么，可以就这样，take everything from me for granted。

哪怕最后我什么也得不到，我还是当初那个一无所有的我，至少我曾经为我爱的付出过了，有过一段美好又珍贵的记忆，然后，滚回北京，继续品尝我那一如既往的孤单和寂寞。